1. Kamu membaca tulisan ini.
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Jurus Jitu Nembak Cewek Dalam 30 Menit
BeritaUnik.net – Nembak cewek itu seru. Tapi, juga banyak hambatannya. Salah-salah, gebetan bisa melayang. Tigapuluh menit udah lebih dari cukup. Nggak percaya?
Nembak cewek tuh saat yang paling nyebelin sekaligus berkesan. Abis, kita kan nggak bisa nebak reaksinya bakal kayak gimana. Nerima atau nolak. Teriak kegirangan, senyum-senyum penuh makna, atau malah ngetawain. Wuah, pusiiing! Makanya pantes deh kalo beberapa dari kita jadi suka gentar pas mau nyatain cinta ke gebetan.
Padahal sih sebenernya nervous tuh wajar lho. Namanya juga ngadepin momen bersejarah, siapa juga bakal deg-degan. Ngaku deh, elo-elo yang mengklaim diri gampang nyatain cinta juga tetap ngerasa nervous kan waktu berhadapan sama doi? Cuma aja nervous ini emang nggak boleh “dipelihara”, entar malah mengacaukan acara.
Biar nggak kelamaan trus malah jadi basi atau garing, dan elonya salting sendiri, kemakan sama deg-degan gara-gara nervous, prosesnya tembak menembak ini nggak boleh lebih dari setengah jam!
Nggak boleh kurang juga. Soalnya, ehm, nggak bakalan berkesan juga dong ah!
Nah, biar tambah paten, waktu yang setengah jam itu juga kudu dibagi-bagi lagi. Kalo perlu, malah menit per menit. Gimana pembagiannya?
5 Menit Pertama
Penampilan, bro! Dari ujung rambut sampe ujung kaki. Udah rapi belum, udah wangi belum? Ini penting, soalnya di mana-mana kesan pertama tuh didapet dari penampilan.
Makanya jangan sampe tuh baju yang dipake nggak matching atau kumel dan lusuh. Doi bisa males ngeliat lo. Apalagi kalo ditambah aroma badan yang nggak sedap plus bau mulut, wuah…elo belum ngomong apa-apa gebetan udah ilfil duluan!
Tapi nggak usah kerapian dan terlalu wangi juga sih. Sampe pake kemeja tangan panjang, dasi, sama jas segala, terus nyemprotin minyak wangi disekujur tubuh misalnya. Mau nembak, apa mau ngelamar kerjaan, mas?
5 menit berikutnya
Perhatiin gerakan tubuh! Jangaaan…sampe elo melakukan gerakan-gerakan yang mengisyaratkan kalo elo lagi nervous. Kayak ngutak-ngatik zippo, ngetuk-ngetuk meja, ngegoyang-goyangin kaki, de el el. Entar ketauan kalo lo deg-degan. Tengsin, jack, bisa-bisa diketawain nanti!
Tapi jangan juga bersikap sok pede. Duduk tegap kayak arca, ngebusungin dada, menatap sambil ngangkat dagu, de es be. Kesannya sengak banget tuh. Cowok aja bete ngeliat cowok begitu, apalagi cewek. Asal lo tau, cewek itu mendambakan cowok yang ramah dan hangat. Nah, kalo begitu ngeliat gerakan tubuh lo dia langsung narik kesimpulan elo nggak asik, gimana?
10 menit ke depan
Elo mesti merhatiin obrolan. Lha ini, nggak gampang nih. Obrolan “pembuka” ini tujuannya bukan cuma mencairkan ketegangan, tapi juga kalo bisa mengakrabkan elo dan gebetan. Makanya dari mulai pemilihan topik sampe kata-kata harus diperhatiin bener.
Bagusnya sih elo nyari bahan obrolan yang dimengerti sama elo berdua, biar nggak disconnect di tengah jalan. Lebih asik lagi kalo bahan obrolan lo itu bukan sesuatu yang berat-berat, yang full jokes aja lah. Biar bisa ketawa-ketawa dan bikin dia nyubit-nyubit gemes gitu…Auw!
O iya jack, elo juga mesti jagain mulut lo supaya nggak kelepasan make kata-kata kotor atau katro, kayak yang biasa dipake pas ngobrol bareng anak-anak. Soalnya kalo lo kelepasan, wuah…bisa minus nanti nilai lo di depan dia.
10 most crucial minutes
Ini dia momen bersejarah yang ditunggu-tunggu. Jack, ngelewatin sepuluh menit terakhir ini bikin jantung serasa mau copot. Pikiran juga pasti penuh sama hapalan kata-kata manis yang bakal jadi senjata buat menaklukkan dia. Biar rada ketolong, coba kita perinci lagi trik-triknya.
1 menit pertama, atur nafas. Biar lebih tenang, jack.
2 menit berikutnya, tatap matanya dalem-dalem (taela…sumur kali dalem!).
3 menit selanjutnya, pegang tangannya dengan penuh perasaan. Usap-usap dan rasakan kelembutannya.
5 menit kemudian, tembaaak! “I love you. Kamu mau nggak jadi pacarku?” Hehehe… To the point aja ngomongnya, nggak usah pake ngegombal segala. Bilang mata kamu indah lah, kamu cantik lah, huh, jurus kayak gini sih cupu berat! Lagian, kalo lo kebanyakan ngerayu, tembakan lo malah nggak ngegigit. Udah keburu basi!
2 menit berikutnya, tatap matanya dalem-dalem (taela…sumur kali dalem!).
3 menit selanjutnya, pegang tangannya dengan penuh perasaan. Usap-usap dan rasakan kelembutannya.
5 menit kemudian, tembaaak! “I love you. Kamu mau nggak jadi pacarku?” Hehehe… To the point aja ngomongnya, nggak usah pake ngegombal segala. Bilang mata kamu indah lah, kamu cantik lah, huh, jurus kayak gini sih cupu berat! Lagian, kalo lo kebanyakan ngerayu, tembakan lo malah nggak ngegigit. Udah keburu basi!
Oya. Selama persiapan sampe gongnya, yang paling penting buat diinget adalah:
Yang nervous tuh bukan lo doang! Lo kan nggak tau kalo target lo itu juga kebat-kebit hatinya? Makanya, biar pembicaraan lebih bisa mengalir, anggap aja kalo doi tuh sama posisinya sama elo. Sama-sama deg-degan!
Nah, kalo gongnya udah keluar, selanjutnya tinggal tunggu aja jawaban dari dia. Selama nunggu jangan berhenti berdoa, biar hatinya tergetar… Sip?
TRIK NGELES KALO GEBETAN NOLAK!
1. Kalo gebetan bilang: “Entar deh, gue pikir-pikir dulu.”
Elo bilang: “Boleh, tapi apa yang gue bilang tadi itu keluar dari perasaan lho…”
2. Kalo gebetan bilang: “Mmm, kayaknya kita mendingan temenan aja deh.”
Elo bilang: “Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar!”
3. Kalo gebetan gagap: “Gu… gu… gue… ee….”
Elo bilang: “Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa, gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya.” (Kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!)
4. Kalo gebetan bilang: “Gue belum boleh pacaran sama ortu.”
Elo bilang: “Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo!”
5. Kalo gebetan bilang: “Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran.”
Elo bilang: “Gue juga. Tapi gue pengen terus belajar sama elo….”
6. Kalo gebetan bilang: “Gue udah punya cowok.”
Elo bilang: “Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang lebih baik, contohnya gue.” (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang!)
7. Kalo gebetan diem aja.
Elo bilang: “Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…hehehe.”
Tag :
Humor,
Pengetahuan
Tipe Pria Berdasarkan Cara Pipis
Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.
Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.
Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.
Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.
Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Lelaki Sial:
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri
Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.
Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
Pipis di kulkas.
Pipis di dalam kolam renang.
Pipis deket kompor.
Pipis sambil tengkurep.
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri
Minum sedikit, pipisnya banyak.
Pipisnya bisa dijual.
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
Tag :
Humor
Komik Lucu Kocak Abis
YUK BACA KOMIK LUCU LAGEE :D NGAKAK DAH SERIUS
INI NIH BACA KOMIK PILIHAN TERLUCU
Tag :
Humor
Kumpulan Fakta Unik - Menarik dan Lucu Dunia
- Menonton video / gambar porno dapat mengakibatkan hilangnya memori jangka pendek.
- Arah pandangan ke kiri atas lebih terkait dengan penggunaan memori dalam otak, artinya sedang mengingat atau menyatakan fakta #wow
Kumpulan Komik Lucu Bagian 11
Kumpulan Komik Lucu Bagian 11 kini hadir melanjutkan KKL (Kumpulan Komik Lucu) sebelumnyaa :D
Komik Pendek Tidak Berisi
KOMPEKDIS (Komik Pendek Tidak Berisi)
Komik yg dikasih nama KOMPEKDIS (Komik Pendek Tidak Berisi) ini dibuat oleh Ipat sekitar tahun 1998 (menurut om google). Komik yang satu ini berisi tawa dan jenaka dalam bentuk "Black Humor", juga kadang menyinggung fakta di Indonesia. Penuh dengan caci dan makian (terutama jenis-jenis binatang). Penasaran kaya gimana isi komiknya??
-----------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
Tag :
Humor
